老師輔導學生的笑話

① 老師與學生的溝通笑話

某中學有一班主任教師，工作兢兢業業，此君唯好打麻將，周五與幾好友激戰。周六學生因故補課，帶班老師請假。此君到班臨時上課，走上講台猛一看黑板未擦大怒：「今天誰做莊？

幾何課上，老師正提問一溜號學生：「由線和面組成的是什麼？」該學生脫口而出道：「餡和面？餃子唄！」

某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會不會考得很難，老師只說了一句：十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師 ，只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難 ！www.yh31.com

高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：「執手相看淚眼，竟無語凝噎。」老師問：你們認為這兩個人是什麼關系？大家面面相覷，不知道該怎麼回答。老師憤慨地說：這兩個人當然是情人關系，教參上居然說是朋友，胡說！哪有朋友會這樣的？

.翌日，老教師在上面講課，一位女同學在下面不停得說話。老教師生氣了，大聲說：「你復述一下我剛才講的內容！」女同學頓時傻眼了。老教師突然變得高興起來，得意洋洋的說：「我叫你再快活！」

經典笑話：考試的後果 小松問小明「如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你」？「80」分以下是女子單打。「70」分以下是男子單打。如果是「60」分以下是男女混合雙打!

有個老師給學生安排的作業是用「懇求」和「要求」造句。

作業本交上來後，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：「懇求不動」。媽媽說：「要求你啃」

老師放學前在黑板上寫了「今天沒有作業」幾個大字，全班頓時歡呼一片，老師微微一笑轉身說道：「這就是我們今天的作文題目！」

A大學有個周易課程，一天上課的時候老師拿了一個羅盤走進教室，圍著教室念念有詞神神叨叨的轉了一圈，然後吐出一句話：「同學們，今天不宜上課，放學回寢室吧！

② 幽默笑話大全老師跟學生

老師問學生：「人生自古誰無死，你接下一句。」
學生答：「人生自古誰無內屎，有誰大容便不用紙。」
老師很生氣，叫學生罰站。
隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。
他答：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。」老師很火大，有叫學生罰站！
這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：「上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。」
學生又回復老師：「老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。」
就這樣老師當場暈倒！哈哈……
地理老師問：「河水往哪裡流啊？」
一學生猛站起來唱到：「大河向東流啊！」
老師沒理會他接著說：「天上有多少顆星星阿？」
那學生又唱到：「天上的星星參北斗阿！」
老師氣急：「你給我滾出去！」
學生：「說走咱就走阿！」
老師無奈：「你有病吧？」
學生：「你有我有全都有阿！」
老師：「你再唱一句試試！」
學生：「路見不平一生吼阿！」
老師：「你信不信我奏你？」
學生：「該出手時就出手阿！」
老師怒：「我讓你退學！」
學生：「風風火火闖九洲阿！」

③ 老師 學生 笑話

一。語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢

二。一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站立。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」

學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我們說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」

....之後老師就躺在地上 吐血啦!!
三。天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州！
四。某日,老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題,問他"樹上有十隻鳥,開槍打死一隻,還剩幾只?"

他反問"是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?"

"不是."

"槍聲有多大?"

"80-100分貝."

"那就是說會震的耳朵疼?"

"是."

"在這個城市裡打鳥犯不犯法?"

"不犯."

"您確定那隻鳥真的被打死啦?"

"確定."偶已經不耐煩了"拜託,你告訴我還剩幾只就行了,OK"

"OK,樹上的鳥里有沒有聾子?"

"沒有."

"有沒有關在籠子里的?"

"沒有."

"邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?"

"沒有."

"有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥?"

"沒有."

"算不算懷孕肚子里的小鳥?"

"不算."

"打鳥的人眼有沒有花?保證是十隻?"

"沒有花,就十隻."偶已經滿腦門是汗,且下課鈴響,但他繼續問

"有沒有傻的不怕死的?"

"都怕死."

"會不會一槍打死兩只?"

"不會."

"所有的鳥都可以自由活動嗎?"

"完全可以."

"如果您的回答沒有騙人,"學生滿懷信心的說,"打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那麼就剩一隻,如果掉下來,就一隻不剩."

老師當即暈倒
五。1、題目：原來，小朋友寫：原來他是我爸爸。老師評語：媽媽關切一下

2、照樣造句題目樹呀樹呀)我把你(種下)小朋友寫湯圓湯圓)我把你(吃掉)老師評語：真是可愛~~

3、題目：。。一邊。。。。一邊。。。。小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子老師評語：他到底要脫還是要穿啊~~

4、題目：課本，小朋友寫：上課本來就很無聊老師評語：上課要專心

5、題目：吃香，小朋友寫：我很喜歡吃香蕉。老師評語：小心噎到

6、題目：從前，小朋友寫：小明從前門進來。

7、題目：天真，小朋友寫：今天真熱。老師評語：你真天真~~

8、題目：十分，小朋友寫：我今天考十分。老師評語：我會跟你爸媽說~~

9、題目：其中，小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。老師評語：你是蜈蚣？~~

10、題目：一。。。就。。。。小朋友寫：一隻娃娃就要一百塊。老師評語：老師笑到不行

11、題目：你看，小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊！

12、照樣造句例題：你(唱歌)我(跳舞)，小朋友寫：你(好嗎)我(很好)老師評語：你在寫英文翻譯嗎？？

13、照樣造句例題：別人都誇我()，其實我()小朋友寫：別人都誇我(很帥)，其實我(是戴面具的)。老師評語：什麼面具這么好用？？？

14、題目：好。。。又好。。小朋友寫：媽媽的腿，好細又好粗。。。老師評語：那到底是細還是粗？

15、題目：陸陸續續，小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回來。老師評語：你到底有幾個爸爸呀？

16、題目：先...再...例題：先吃飯，再洗澡。小朋友寫：先生，再見！

17、題目：天涯海角，小朋友寫：妹妹亂跑跑到天涯海角。老師評語：你妹妹真會跑~~

18、題目：一直，小朋友寫：我畫了一直線。老師評語：。。。。。。。。。。。。。。。。

19、題目：馬上，小朋友寫：我騎在馬上。老師評語：馬上來找老師！

20、題目：皮開肉綻，小朋友寫：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻！老師評語：看到這句。。。老師佩服你。。

21、題目：欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。小朋友寫：我的弟弟長得欣欣向榮。老師評語：孩子，你弟弟是植物人嗎。。。還有一個更瞎的…小朋友寫：欣欣向榮榮告白。老師評語：連續劇不要看太多~~

22、題目：謝謝。。。。因為。。。。。。小朋友寫：我要謝謝媽媽，因為她每天都幫我寫作業。。。。。。老師評語：原來你的作業是媽媽寫的！！！！！！！

23、題目：難過，小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。老師評語：老師更難過。。。。。。

24、題目：如果，小朋友寫：假如果汁不好喝就不要喝。老師評語：Orz。。。。。

25、題目：乾脆，小朋友寫：餅乾脆脆的很好吃老師評語無語)。。。。。。。。。。=。=

26、題目：天才，小朋友寫：我3天才洗一次澡。老師評語：要每天洗才幹凈~~

27、題目：一…便…小朋友寫：我一走出門，對面就是便利商店。老師評語：造句不要亂造。。。

28。題目：邊。。。邊。。。小朋友寫：我的左邊有人，我的右邊也有。

29、題目：非常，小朋友寫：我不知道非常是什麼意思。老師評語：不知道要問。。。。

30、題目：因為。。。所以。。。小朋友寫：因為有爸爸媽媽，所以我才誕生在這世上。老師評語：扣5分。。。。

31、題目：又。。。。。又。。。。。小朋友寫：我的媽媽又矮又高又瘦又肥。老師評語：你媽媽。。。。。。是怪物嗎？

32、題目：果然，小朋友說：昨天我吃了水果，然後又喝了涼水………老師：這是片語，不能分開造句。小朋友又說：老師，我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了！老師：…………

33、題目：瓜分，小朋友：大傻瓜分不清是非………老師：小傻瓜也分不清

34、目：好吃，小朋友：好吃個屁………老師：………

35、題目：況且，小朋友：一輛火車經過，況且況且況且況且……老師：………
沒做的原因

六。某天連上兩節政治課，第一節下了之後沒人擦黑板，第二節政治老師看到，很生氣地問：「值日生怎麼不擦黑板？」這時一個很理直氣壯的聲音說：「誰污染誰治理！」全班大笑。
這么多，總有一個搞笑的吧

④ 有關老師與學生的笑話

一天，老師走進課堂，學生們一齊喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞。我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「路上人山人海。」
學生：「路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒。」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在 路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「哼撿到一元錢，教給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學 生 ：「這可以，這是合法行為。」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說聽止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」 …… …… 之後，老師怒氣沖沖地抱著書本走出教室。

♀Coco799 回答採納率:4.5% 2008-11-07 18:33 檢舉
您覺得這個答案好不好？

好(2)不好(2) 1:我們上高中時.的些老師對學生很是不好.一幫學生被壓迫已久/.便商量好整老師.這天,.老師在課堂上講課.坐在後排的一男生面露痛苦之色.手捂著肚子..輕輕地申呤.老師沒搭理.繼續說教.進行一半時.老師剛一轉身.面向黑板寫筆記.這位男生突然:哇....!"(嘔吐的聲音)同桌的男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這男生滴課桌之上.老師回過頭時正見桌上滿黃白之物.這里另一男生拿出小勺.一勺一勺地將桌上滴東西舀來吃.邊食邊說:"嘿.這哥們中午吃花生耶."老師見狀.哇...,..!哇...@!"然後狂吐不止.

2:小學時，偶一不小心染上腮腺炎。因為期末了，班主任怕我考不好拉班級平均分，於是死活不讓我請假。沒辦法偶只好帶病堅持，班主任還當著全班同學的面狠狠把我表揚了一番！可是乖乖，腮腺炎是烈性傳染病啊，從我帶病上課的第二天開始，班上不斷有人被表揚。半個月後，班主任表揚了班裡所有人……（

⑤ 學生與老師的笑話

一天復地理老師問同學制們，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州！

⑥ 有哪些老師與學生之間的笑話（要超級搞笑的）

我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。 1.我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎?」 「我知道!」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」 「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風?」「我!」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……「報告老師，現在刮的是上下風!」…… 我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。2.一年級老師教我們認識家禽動物。老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物?」我回答：「媽媽!」把老師笑得差點斷氣!3. 期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣，寶貝兒子說：我就一道題沒有填出來。 媽媽問是什麼題呀，寶貝兒子說：有一道題問3乘以7得多少，我當時不管三七二十一填了15。 我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了!4. 一天上數學，老師問1+1=?，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。第二天，老師問1+1=?我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙，老師說滾!我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....5. 小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。 倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎?」 我回答「不認識。」 倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎?」我答「有」，「床上有什麼?」「席子」，「席子上呢?」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢?」「我爸爸」。 倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢?」我回答說：「被子在地上!」倪老師「被」我也氣得發羊羔病住院了!後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師對我是刮目相看，我寫的造句是： 難過----我們家門前的大水溝很難過。 如果----罐頭不如果汁營養豐富。 天真----今天真熱，是游泳的好日子。 十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。 從容----我做事情，都是先從容易的做起。 人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。 棉被----小玉的衛生棉被偷了。 便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。 老師當場斃命 哎......我自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗!!!!!之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。6. 當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌? 我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼!原來老師正在講衛星如何變軌! 上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了?」 小王小聲告訴我：「松贊干布。」 我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」後來歷史也沒上成。7. 一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也!」 我不好意思的撓撓頭：「哪裡!哪裡!只是剪了個酷頭而已。」 恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公!」 我們大腦馬上就#￥%-*-%￥# 好在沒什麼，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上 一女生伸出頭來說：我的褲頭，你揀的是我的褲頭……!!!!!第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就 交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷?你叫什麼名字?」我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧?」生物老師馬上倒了下去~~我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發，一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。8. 那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負，於是主持人宣布了最後的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表，兩個代表再進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝;反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。 老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了，王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎?」 「哄!」周圍一片嘩然。 我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋!我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……「如果我答對了，你會給我一個吃嗎?」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽，我感興趣的只是雞蛋，雞蛋!「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你!」 「哄------」又是一片嘩然，我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光。我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎?」同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。 對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事，會場里忽然亂了起來，只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。「李老師!」 「李老師!」是我們班主任老師!我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。 「是他害死了李老師!」 「是他!」 「是他!」 唰!唰!唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。 我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：「多隆!關門!放狗!閑雜人等一律後退!」後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書!

⑦ 找一個老師、學生之間的笑話

老師上公開課。
師：（心裡想讓學生認識「被」字）你家有床么？
生：有
師：床上是什麼？
生：席子
師：（激動）席子上呢？
生：媽媽
師：媽媽上呢？
生：爸爸
師：（怒）被子呢？
生：被子掉在地上

⑧ 有關老師與學生的笑話

我來講個吧！
有一天，一位老師在黑板上畫了個蘋果，問學生說：「這是什麼？」
學生回答：「屁股。」
結果老師去向校長哭訴，校長來到這個班級，看了看黑板說：「你們把老師氣哭就算了，還在黑板上畫了個屁股」

⑨ 求幾個老師和學生的笑話

1：有一學生十分來頑劣不自敏，於是老師罰他跪地，並且題了一句詩，對學生說：「如果你對上下句，就可以免跪，否則只好一直跪下去。」
老師的詩是：「今日學生頭叩地。」
學生略想了想，不慌不忙地接著說：「昨夜師母腳朝天！」
老師哭笑不得。
2：女老師在黑板上畫了個蘋果，學生們都說畫的是屁股。校長正巧經過，指著黑板責問：到底是哪位同學在黑板上畫了個屁股把老師惹哭的？